在过去的时月里，我看着那些与生活貌似格格不入的人，感觉他们很可悲，觉得他们被生活打败了，他们是弱者。看着他们，我的内心又有了生活的动力。但如今，我也变成了他们中的一员，我感受着现在的感受，觉得其实这样也不错。

　　一群与生活感觉有些错位的人，他们其实是正在被挫折所折磨着，他们的心里也许正在泛着滔天巨浪，火山喷涌，大地震颤。但他们却依旧有生活在这个世界上的勇气，所以我以为他们其实都是一群勇敢的战士。当真正地身处其间的时候，我才能够真切地体会到那种悲哀与伤痛，甚至有时觉得生存不如死亡，但总有世上的一丝羁绊在拉扯着我，让我不至于堕入绝对黑暗的深渊。

　　如今，我二十又二，却只有高三的学历，我总选择复读，但每一年的结局都以糟糕退场，我总是没来得及真正地走完复读那一年，我的内心的波折总会让我困顿在一处。每次，我都像一个抑郁症患者一样在被外界的风雨打湿之后萎靡地呆在那间从小到大一直呆着的小小的卧室里。

　　总有人想“唤醒”我，可是我不屑他们的那份敷衍的感情。也许，他们不过想在较他们更弱的人面前彰显自己的强大罢了。表哥，表姐，表妹，姑妈，娘娘......一群又一群的人跨入我卧室的大门来到我面前对我连声安慰，我听着他们的话，心中却感到莫名的厌恶。姑妈说：“孩子，不要让父母操心啊。”好心的老师来了，说：“杨某某，怎么了？没事，不要紧的，父母们就是这样。”一句又一句安慰的话来到我耳边，企图让我做出改变，可是，有人真正地站在我的角度为我申辩吗？也许没有。我的心更加愤怒，与现实的名为“正常”的轨迹越来越偏移。

　　他们似乎都只看到“我与父母争吵”的表面现象，却从不加以分析为什么我有这样的愤怒，为什么我会有这样的怨言。当然，我不该与父母发生争吵，可是，我的内心的世界已经极为狭窄了，父母却总以他们的爱的方式企图改变我当下的“格格不入”。我唯有反抗，才能维持内心的短暂的安宁。

　　现实似乎在我眼前愈发显得狰狞，但其实不然，我的内心在受挫的过程中愈发难受，我的思想就会想寻求一条改变的途径。这条途径就是看书。我看着一堆又一堆的无关紧要的书籍，忍着内心的烦躁，逐字逐句地阅读。渐渐地，虽然我的状况没有多大的改变，可是我的内心却多了一些让我可以自信起来的东西。我从《老人与海》里学习老人的坚韧，在双眼有些酸涩中感受内心的片刻安宁；在度阴山老师著的有关王阳明心学的书籍里从新看到这个世界，知道了“良知”的存在，我以为这就是我之后的人生价值观了......许多许多的好书助我成长。也许我的能力有限，我难以知道世人眼中什么书是真正的好书，可是，只要可以让我内心再次感受到世界的美好的，那么它们对我来说就是一本本好书了。

　　可是，我的状况依旧没有什么改变。我有些痛恨自己的无能，我如今早已成年，却只能倚靠在父母的屋檐下与他们一起生活，我没有报答他们的能力，而且我可以预见的未来里似乎这种想法对我来说是奢望到极点的。我总会悔恨自己过去的某些行为，在这所唯有枯寂的住宅里，我一遍又一遍地翻新着以前的记忆，感受曾经的痛苦在现在的加倍的痛苦。

　　这些也许就是我的挫折。也许在很多人眼里，我的挫折不过是我的错误，可是，哪有人可以否定自己的呢？况且，我不认为自己有错。在我这二十几年的人生历程中，我从未有意识地伤害别人，在意识到自己的一些行为会对别人造成伤害时，我也受到良知的责罚，我不是一个有能力帮助别人的好人，却也没有做出过坏人所做的坏事；也许有，可是我......我不想再为自己辩驳了。总之，我有一颗不愿做坏人的心。那么，为什么总有那么多的愁苦找上我？我不过是想平淡地走下去罢了。