12月25日，是西方人的圣诞节。可是对我来说，那一天，是恋爱的开始，也是快乐、幸福的开始，傻傻的快乐，傻傻的幸福，还有傻傻的憧憬。

　　2月14日，是西方人的情人节。可是对我来说，那一天，是痛苦的开始。两年多的快乐，两年多的欢笑在那一天结束，真真切切地变成了回忆，在每一次泛上心头时带来丝丝真真切切的酸楚。

　　不知道这算不算有始有终，不知道是否冥冥之中真有安排。

　　12月25日的夜里，风有点冷，远处的灯火像萤火虫一样跳跃着。我偷偷地、小心地拉着她的手，低声地说着话，小小的、简单的快乐在心里痛快绽放，再没有给寒冷哪怕一丝角落。稀稀落落的焰火在很远的天空里散开，瞬间消失，可是心里却在痴痴地幻想着海枯石烂，地老天荒。

　　2月14日的夜里，躺在床上给她打电话，她的声音没变，依然柔软，依然让人很舒服。可是这一天的快乐终于没有完美，我鬼使神差地送给了她我的礼物------情人节的礼物，然后她挂掉电话，没有预兆，却在我的预料之中。我知道我们都在流泪，想着两年来的所有，我在泪水的淹没粒吞咽所有的后悔。可是，我别无选择。

　　12月25日之前，她是姐，我是弟；12月25日之后，我们是恋人。

　　她在我们共同的日记本上记下：

　　我犯下了一个不可饶恕的错误：

　　我喜欢我的弟弟，不，是爱。

　　好像是从圣诞节那天开始的，

　　压抑的感觉真的很难受，

　　在徘徊的边缘，

　　有种无形的力量把我推下了悬崖。

　　在无尽的等待与憧憬中，

　　我错过了一段铺满鲜花的路程。

　　那一年，我们在高三；

　　那一年，我们无知又无畏。

　　2月14日之前，我们是恋人；2月14日之后，她是姐，我是弟。

　　她又在我们共同的日记本上写下了一大段话，一大段我看了之后心酸的话。

　　我知道，你说过之后就后悔了，对不对？一定是的，你的心哪么好，怎么会忍心让我在半夜里起来对这一本日记哭诉？你怎么忍心？

　　是的，我不忍心，我是后悔了，我的防线在听到你的失落后崩溃的彻彻底底。不仅是你，我们的坚强都与我的想象有哪么一大段距离。

　　这一年，我们是大一；

　　可是，这一年，我们成熟了吗？

　　12月25日之前，你是你，我是我；12月25日之后，你我变成了我们；

　　2月14日之前，你我是我们；2月14日之后，你是你，我是我。

　　我们改了称呼，我们不再共产，牵手和拥抱在触景生情是一次次在脑海中激荡着回忆，甚至连亲切地叫名字都成了奢侈。

　　12月25日之前是冬天，12月25日之后还是冬天；

　　2月14日之前是冬天，2月14日之后是春天。

　　可是，春天竟比冬天还寒冷吗？

　　冬天里，我们面对面就是一个完整的世界，拥有小小的甜蜜和满足，更重要的，是没有距离的那种阳光。

　　但春天的时候，我们在料峭的夜里独自颤抖，或许，偶尔也会想回到过去？

　　12月25日是2005年，但2月14日是2008年。

　　一阵阵的风终于把干枯的柳枝吹得柔软，一次次的浇灌终于让枯黄的草萌发绿意。暖洋洋的阳光毫不吝啬地释放它的热量，灰色的天空变成了蔚蓝，白云又从头顶悠悠飘过了。春天来了，可是我的爱恋啊，你还会回来吗？