因为妈妈对我而言，已经不是什么很主要的存在了！所以，爸爸是我的全部

　　但，我发现！在爸爸眼里麻将比我重要。我知道他很累，需要娱乐和放松能和朋友玩玩是很开心的事情，我无权过问。可是！真的很难过，那种被无视的感觉因为，我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可，对我而言比谁的认可都让我高兴！但是，我似乎连他的麻将都不如呐！

　　因在外地读书而住校的我，晚自习之后时间宽裕，就会在这个时段打电话给爸爸

　　但是，大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么，说道一半的时候就发现他完全没有再听！如果，他不听！大可以告诉我他没空，然后挂了。

　　可是，他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强压着不爽和恼火挂断电话之外，我又能怎样？当然也会有失控掐线的时候！因为，真的有种挫败的感觉

　　强忍怒气掐线，就是不想对他发火，让他心烦可是，到头来！他还要说我乱发脾气挂线不如不打电话给他，在他朋友眼里我还落得一个不乖巧的形象

　　有时，想想也觉得自己活该！对他恨不下心，被吃的死死的。简直就是自作自受！有时真怀疑自己是不是有自虐倾向？明明知道会这样，却还是不要脸的给他打电话，低声下气的和他和好！只是，因为在外读书想念他了！哪怕听听他的声音也是好的，那样自己的不开心就会消散些

　　我是不奢望他会安慰我的！因此，我的伤心不会外露。就算外露了情绪，神经大条的他也是察觉不了的。再者，我也不希望他为我太操心！就会把自己隐藏的好好的，他又怎么会知道什么

　　但这些，在他眼里大概什么也不算吧！！！还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧？！只能让他失望，伤心了但，为了他可以开心些我一直很努力的逼迫着自己去学习。尽管，这样的我自己，我很讨厌！

　　但是，只要爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了！哪天，他叫我去-人的话！只要他高兴，我想！我会去做的。因为，他是我最爱的爸爸啊！一直辛苦照料我的爸爸尽管做得不是那么好，他依旧是我最亲的人。

　　好不容易是假期了，和他在一起的时间依旧很少呢！

　　他要上班，还要照顾年老的爷爷奶奶，回家帮他们分担家务。然后，就去玩麻将！

　　而我呢？就坐在电脑前看文章，回帖子，看视频，写东西，玩游戏不断的催眠自己！！似乎只有我在意呢！！！！！！！！！在意一起相处的时间

　　这个假期马上就结束，之后的假期肯定要补课。在高考结束以前就不能像想现在这样，那么长的一段时间都在家里了吧！高考后就是大学，更回不来了吧？因为大学的假期，我要去打工！不想一直依赖父母，做个血吸虫。也想磨练自己，增加社会经历。

　　也许是自己太在意了吧！毕竟在放弃妈妈后，把所有的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓，期望越大失望越大就是这个意思吧！但这也只能怪我自己太自私，自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我

　　连自己的都知道是不可能的，却一直在期望真傻！不可能实现的愿望啊~~~~

　　从小，爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制造回忆希望，我不会遗忘一些很重要的东西！无所谓了我自己记得就好！

　　本来就一直只是自己嘛！只不过又走回去而已。

　　不是我不想接受阳光的洗礼，而是那个地方没人留给我。有如，看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸，刺痛我的眼；不如，我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正，没人在乎

　　后记：既然已被天堂放逐，

　　何必再去挽留不切实际的幸福！

　　倒不如默默承受这孤独，

　　让该幸福的人去幸福