身边最好的几个朋友，就这么浩浩荡荡地离开了。

　　在我还没准备好的时候。

　　于是，有点措不及防。

　　开始习惯去适应一个人的孤独。

　　收拾房间的时候，偶然发现早已发黄的照片和一把钥匙。料想是过去某个时间为了纪念些什么而保留下来的。可是现在，想不起那几张笑脸是什么时候出现又是什么时候消失在我的回忆里，而那把生锈的钥匙又能打开什么样的故事？这样的思考，让我觉得脑子很空洞，过去的变得模糊，又好象没留下任何模糊或者不模糊的痕迹。

　　的确，时间可以淡化一切，包括人包括事，包括感情，包括切或者不切实际的承诺。记得离开学校的那一天，小瓜紧紧地抱住我，哭着说：不要离开我！。可就在转身的一刹那，泪痕不留情面地走开，好象没来过这个世界一样。我不知道那是否也意味着心与心之间的距离越拉越长。

　　日子就这么悄无声息地从我眼角一晃而过，极目望去，只是那么一个蹒跚远去的背影。然而我站在原地，哀伤在头顶不断盘旋，不断坠落，不断沉淀，最后消失在午后发霉的阳光里。

　　我的人生，在许多人眼里大概总是轰轰烈烈的，一帆风顺，潇洒地来然后又潇洒地离开。他们都不知道，这身洒脱的躯壳里边有着多么落寞的心。总觉得自己的生活纯粹得象抬头就能望见的白色的天花板，也不知道能沉淀下些什么。隐约之中，会梦见背后的那片空白，那很苍凉的啼哭声，以及那掉落一地的狼籍。我总是掩饰自己，不断地去习惯那些不习惯，在笑脸绽放的一瞬间，怀疑别人递来的热忱。

　　总以为，拥有花样年华的我们不该有这么哀伤的灵魂。内心就好象一个无底洞，什么都不想思考却什么都去思考。朋友总说我喜欢作茧自缚，我说我也是因为无奈才会选择这样空白的生活，一直这么地无所事事，坐在自己编织的梦幻中不断呻吟不断挣扎。我想我是害怕的，怕自己一旦破茧而出，会遭遇那场火灾，然后自己就成为一只灰扑扑的蛾子。

　　其实许多时候许多事情自己是可以想通的，可以给自己很多很多的理由，却总也说服不了自己。当听到话从别人口中说出的时候，心还会隐隐地作痛，痛过了，继续麻木。而有些人有些事在有些时候又着实让我感到有些意外。那天在宿舍里，熄灯后对铺的室友忽然一本正经地对我说：我不敢闭上眼睛，因为我怕一闭上眼睛，就看不到你了。说不清的感觉在我的血液中聚拢来又扩散开去。我们竟都莫名地沉静下来。隔天我跟她说我真的很感动。我知道啊，因为这不仅感动了你，也感动了我自己。于是我又相信，友谊就是这样，感动别人，也感动自己。

　　所以，我又有什么理由什么权利在这么灿烂的阳光底下哀悼自己的过去感叹自己的人生呢？

　　其实，思考着伤感，伤感地思考，有时并不烦恼。

　　此刻的我，可以什么都想什么都不想